Моя история употребления началась в раннем детстве. Мне всегда было любопытно почему, когда к нам в гости приходят люди и что-то выпивают из бутылок, которые не разрешали даже трогать, они становились весёлыми, добрыми и разговорчивыми. Я видел, как на глазах люди менялись. И в один момент я решил попробовать. Когда все вышли, мужчины покурить, а женщины поболтать, я слил остатки со всех рюмок в одну и выпил. Меня сразу же вырвало, и я не понял эффекта. Но любопытство осталось и с годами только росло.

Когда я пошёл в школу, в начальных классах я был примерным учеником, но почему-то меня как магнитом тянуло вляпываться в различные истории. Меня почему-то не вдохновляла спокойная, умеренная жизнь, мне постоянно хотелось выделиться из общей массы. Я был самым сильным в классе и пользовался авторитетом у сверстников. На меня обращали внимание ребята постарше и мне это нравилось. Мне хотелось быть похожими на них во всем, но меня удерживало моё воспитание.

Один раз на новый год меня пригласила девочка постарше к себе домой, мы были просто хорошими друзьями. Я как обычно встретил новый год дома, а потом мне стало скучно, и я отправился в гости к этой девочке. Когда я там оказался, там была шумная компания из девочек и парней намного старше меня. Меня спросили буду ли я пить, я согласился потому что мне хотелось казаться постарше. Мне налили целый стакан водки с ликером, и я его выпил, поблагодарил и пошёл домой. Когда я пришёл домой, сел смотреть телевизор, почему-то в глазах стало двоится, и я понял какой эффект алкоголь производил на людей. Я тут же опять собрался и пошёл обратно к этой девочке, потому что мне хотелось большего. Там мне налили ещё стакан и спросили курю ли я. Я ответил конечно курю, хотя до этого ни разу не пробовал. Мы вышли в подъезд и мне дали сигарету, и я помню, что один раз затянулся и больше ничего не помнил. Как я очутился дома не помнил. Оказывается, меня нашёл на улице сосед и на плечах принёс меня домой. Я всю ночь блевал и только под утро уснул. Но я не извлёк их этого урока, а наоборот искал удобного случая, чтобы ещё раз ощутить это состояние, не то, когда я блевал перед унитазом, а когда у меня стало двоится в глазах. Меня тянуло в разные компании где выпивали.

В то время моя мама сильно заболела и очень долгое время лежала в больницах. Отец до вечера был на работе, и я был предоставлен самому себе. Я стал ходить с друзьями по подвалам, там мы пили вино и курили. Но мне всё равно хотелось большего. Ребята постарше стали тянуть меня на сборы. Там нельзя было выпивать и курить. Но это ещё больше меня раззадоривало, мне казалось, чем больше риска и адреналина, тем больше удовольствия я получал. Я ходил одновременно в спортивные секции и пил и курил втихаря. Это было начало девяностых. Постепенно такая жизнь меня затягивала всё дальше и дальше.

Чуть позже в моей жизни стали появляться лёгкие наркотики, и я стал каждый день употреблять или алкоголь или наркотики. Тогда мне казалось, что вот она настоящая жизнь, потому что алкоголь убрал из моей жизни страхи. Мне казалось, что так будет продолжаться всю жизнь. Это теперь я понимаю, что алкоголь и наркотики не убрали их моей жизни страхи, а постепенно лишали меня инстинкта самосохранения, превращая мою жизнь в безумие. Но всё это я понял только спустя многие годы.

На алкоголь и наркотики нужны были деньги, а честным путём мне их взять было неоткуда, и мне приходилось воровать. Но сколько верёвочке не виться, а конец всё равно будет. И в 1997 году меня посадили. Пока я сидел, до меня так и не дошло какой вред оказали на меня наркотики и алкоголь. И когда я освободился у меня была одна мечта – что, когда я выйду, у меня в одной руке будет шприц, а в другой стакан водки. Так у меня и случилось. В первый же день я укололся и выпил.

В то время в Чебоксарах появился героин, и я тут же оказался в теме. Моим девизом стали слова: «Жизнь без кайфа – это вторяк». Процесс шёл очень быстро, и я опомнился, когда уже сидел на системе и не мог жить без дозы. Я быстро опустился ниже плинтуса, стал таскать вещи из дома, красть у матери золото, кидать друзей.

В таком безумии я прожил два года. Я понимал, что так жить нельзя, но ничего поделать уже не мог. Несколько раз пытался покончить жизнь самоубийством, но ничего не выходило. В один день я был пьяный, деньги у меня были, продал видеомагнитофон из дома, пошёл и взял полграмма героина и сделал себе золотой укол. Я отъехал в ванне, свалился там. Хорошо, что дома были родители и сестра. Сломали дверь, сердце у меня не билось, и я не дышал. Соседка была медсестрой, она сделала мне искусственное дыхание и массаж сердца. Скорая быстро приехала и мне сделали какой-то укол, и я пришёл в сознание. Пришёл в себя и не пойму что происходит, меня с того света вытащили, а я их на три буквы посылаю. Когда мре всё это рассказали, ко мне пришло понимание что надо что-то менять, а что делать я не знал. И мне в голову пришла «гениальная» идея – если я начну пить без остановки неделю, то я смогу пережить ломку. И я начал пить.

Сначала одну неделю, показалось мало, потом ещё одну, ещё и ещё. Забегая вперёд скажу, что это затянулось у меня на 17 лет. И постепенно приходило понимание, что остановиться я не могу. Получилось так, что я сменил одно жесткое употребление на другое. Но это я понял только потом. Я жил в иллюзии, что если я смог завязать с наркотой, то и с алкоголем это вообще раз плюнуть. И так шёл год за годом, периодически я ложился в больницу с алкогольной интоксикацией, периодически это значит стабильно раз в год, а иногда и два раза в год. Врачи говорили мне, что это хроническое заболевание, но мне казалось, что я сам знаю лучше всех что мне надо. И каждый раз, когда я со всей уверенностью на 100% что пить не буду выходил из больницы, хватало меня на две недели. Родственники всячески пытались мне помочь. Предлагали мне различные способы: кодировался раз 8, отправляли в реабилитационные центры, возили к бабкам, отправляли в монастырь, клали в психушку. Я сам прекрасно понимал, что проблема у меня офигенная и сам пытался что-то предпринять.

Я думал, если у меня будет семья, то у меня всё будет хорошо. Я ха это время был дважды женат и имел двух детей от разных браков, но это меня не удерживало, бутылка была сильнее меня. Я пробовал с головой уйти в работу и наивно полагал, что мысли об алкоголе не будут посещать меня. Но наступал какой-то момент, и я себе рассказывал, что вот я с устатку пару рюмок выпью.  И всё, начинался очередной запой. Потому что как только алкоголь начинал на меня действовать, голова начинала думать по-другому и остановиться я уже не мог. Я пробовал поменять место жительства, но алкоголь и там находил меня, пробовал заниматься спортом, но ничего хорошего из этого не вышло. Я опустился до того, что стоял у магазина и просил по 2 рубля на фанфурик, чтобы хотябы поспать ночью. Я стал дико бояться ночи, потому что ночью, как только закрывал глаза, меня начинало глючить, и я думал, что схожу с ума. Самое больший срок, когда я не спал составил 6 дней, после чего ко мне пришла белая горячка.

Со здоровьем так же были серьёзные проблемы. От фанфуриков у меня начали отказывать ноги, началась алкогольная эпилепсия, но как только мне становилось немного лучше, я снова бежал в аптеку. Один раз ко мне приехала сестра и ужаснулась – ты говорит, весь жёлтый.  Меня срочно отправили в больницу. Но пролежав 2 недели и немного поправившись я выписался и снова стал пить. На меня уже все махнули рукой, друзья отвернулись, врачи хоть и лечили, но говрили, что бесполезно. Со мной остались только близкие родственники. Я и сам понимал, что вот так вот никчемно и закончиться моя жизнь. Но с собой я ничего не мог сделать. Алкоголь настолько глубоко засел в моей голове, что я не видел выхода и просто ждал своего конца.

Два с лишним года назад, у меня от алкоголизма умер отец и я опять начал пить. Сестра положила меня в очередной раз в больницу и сказала, что по выходу из неё я поеду в ребцентр, но я туда не хотел ехать. И мне в голову пришла мысль, что когда я выйду из больницы, то лучше сяду в тюрьму, чем ехать лечиться, настолько сильно алкоголь отравил мой мозг. И тут стали происходить чудеса. На следующий день ко мне стали подходить врачи и сказали, что есть возможность поехать бесплатно по соцпрограмме в ребцентр на два месяца. Я решил, что так лучше съезжу на 2 месяца бесплатно, чем на полгода за деньги. Всё равно я там слушать никого не собирался.

Когда я попал в ребцентр, я две недели действительно ничего не делал, а потом от скуки стал писать задания по программе. И неожиданно для себя я понял, что люди просто хотят мне помочь. Там я встретил человека, у которого была похожая жизнь на мою, я попробовал ему немного открыться и почувствовал, что напряжение во мне спадает. Потом до меня стало доходить, что причина моих обид на весь окружающий мир во мне, вот тут я действительно снял с себя такой груз. Это было неописуемое ощущение блаженства, которое я ни разу не испытывал в жизни, даже под веществами.

Через два месяца я вышел из ребцентра и считал, что я всё знаю об алкоголе и теперь знаю, как мне нужно будет поступать, когда мне захочется выпить. Но на деле оказалось, что мои приобретённые знания не стоят ничего. После того, как я несколько раз чуть не сорвался, я обратился за помощью и мне предложили попробовать пройти программу 12 шагов Анонимных Алкоголиков. Я стал регулярно ходить на группы и приступил к шагам.

Постепенно всё вставало на свои места. По мере того, как я двигался по шагам, у меня как будто собирался какой-то пазл. Я понял, что основная проблема была, переступить через свою гордыню и попросить о помощи. А я думал, что я один такой уникальный на всём свете, что только я сам своей головой могу решить свои проблемы. А оказалось всё ровным счётом наоборот. Что все истории очень похожи и что мой случай не уникальный, и есть ещё и хуже, и люди выкарабкиваются из болота.

Я очень благодарен программе 12 шагов Анонимных Алкоголиков и людям, которые мне помогли начать новую жизнь, наполненную яркими красками и впечатлениями. Я не могу сказать, что вся моя жизнь проходит на позитиве, в моей жизни случаются и ситуации, которые мне не нравятся, но я не бегу как прежде за бутылкой, чтобы забыться на время. Я научился решать проблемы, а не бежать от них с помощью алкоголя. Спасибо программе, спасибо анонимным алкоголикам, спасибо моим родственникам и самое главное спасибо Богу, что он дал мне 12 шагов.