Меня зовут Игорь, и я алкоголик. Уже 13 лет я трезвый, но я называю себя алкоголиком и останусь им до конца своей жизни. Что такое алкоголизм я узнал в Анонимных Алкоголиках, они перевернули моё представление об этой болезни. О том, что это болезнь, и болезнь хроническая, смертельная и неизлечимая, я никогда не задумывался. И в школе, и в юности, когда начиналось моё пьянство, я конечно же не считал себя алкоголиком и самоуверенно заявлял, что не стану им никогда. Для меня алкоголики были мужики после 50, спящие на скамейках, кучкующиеся рано утром у подъездов, чтобы встречать идущих на работу людей и стрелять у них мелочь на опохмел. Жизнь показала мне, что я жестоко ошибался, причём произошло это очень скоро.
До того, как я впервые выпил, к алкоголю я относился резко негативно. Я не уважал пьющих людей. Мои родители развелись, когда мне был год из-за пьянства отца. Я всё детство провёл без отца, конечно же это наложило отпечаток на мою жизнь и я имел сильную обиду на него. Я презирал его за это. Для себя я решил, что никогда не буду пить, и моя семья никогда не распадётся, чтобы мои дети жили с отцом.
Тем не менее, приняв осознано алкоголь впервые в жизни, я тут же принял решение, что буду пить ещё. Т.к. то, что он дал мне, никто и ничто не смог больше дать. Мне было 13,5 лет, я был подростком с комплексами, страхами. У меня было стойкое убеждение, что меня никто не понимает и я никому не нужен, даже своей семье. На фоне всего этого была попытка суицида. Выпив же алкоголь, все эти проблемы как рукой сняло. Он придал мне сил, уверенности, исчезли страхи. Я мог пойти куда угодно, говорить с кем угодно, даже с девочками. Меня посещало вселенское чувство доброты и любви ко всем. В трезвости же я был необщителен и раздражителен.
В Анонимных Алкоголиках я узнал, что для алкоголизма характерен «феномен тяги». Это «внутренний пылесос», который включался, когда я выпивал первую дозу алкоголя, особенность этого «пылесоса» в том что у него нет выключателя. Т.е. если я начинал пить, я не мог остановиться, как бы я этого ни хотел. После приёма алкоголя я не могу уже контролировать процесс употребления. Это со мной и произошло на второй приём алкоголя, и происходило потом практически всегда. Начиная со школьных годов, когда друзья выпивали максимум 1 бутылку пива за вечер, а я же вливал в себя 5-6 бутылок. И заканчивая последними годами употребления, когда в меня уже не лезло, но я вливал в себя пойло, пока не отрубался. Я никогда не понимал людей, которые могли весь вечер цедить бокал пива, я всегда следил, что алкоголь кончается и заранее беспокоился, чтобы ещё добыть алкоголя. Это меня заставлял делать «феномен тяги».
Я закончил школу, поступил в институт. Там почуяв большую свободу, алкоголизм расцветал. В отличии от школы, преподавателям не было дела до студентов – хочешь ходи, хочешь не ходи. Никто за тобой не бегал и не упрашивал учиться. Не хочешь – отчисление и свободен. Но мне удалось закончить ВУЗ, хотя были моменты, когда пьянки угрожали моему будущему в институте. Приходилось приходить на экзамены пьяным, т.к. вчера так много выпили и так поздно закончили, что уже сегодня.
В тот же период я женился. Мне в начале знакомства, довольно долго удавалось скрывать своё пристрастие к алкоголю, т.к. моя избранница негативно относилась, ко всему, что с этим связано. Я думаю, из-за того что её отец пил. В начале знакомства я терпел весь день, чтобы не пить, а после свидания, бежал в магазин. Но бывало и не выдерживал. Ей же, наверно казалось, что я изменюсь ради неё, и видит Бог, я этого и сам очень хотел. Даже то, что я напился на собственной свадьбе, не сразу открыло ей глаза на действительность – но это уже был серьёзный звоночек.
«Финальный» расцвет моей болезни произошёл после института, когда я пошёл работать. Где была ещё большая свобода. Что характерно ещё для этой болезни это «мышление алкоголика». Один из многих примеров этого «мышления» и проявился, когда я собирался устраиваться на свою первую работу. Перед столь ответственным днём в моей жизни, я принял решение не пить, дабы не являться с перегаром и не портить первое впечатление о себе. Тем не менее, вечером мне пришла мысль, что от 1-2 бутылок пива перегара с утра не будет, всё выветриться. И всё. Мне даже и в голову не пришло, что такой эксперимент мною провален множество раз – я просто не вспомнил об этом. Ну а когда я выпил эти 2 бутылки пива, включился «феномен тяги» и всё что я хотел, планировал – уже было не важно, дальнейшее употребление я не контролировал. Как итог, с утра я явился к работодателю с «асфальтной болезнью» ровно на пол-лица, т.к. по-пьяни упал с лестницы накануне. Сидел боком, здоровой половиной лица к начальнице отдела кадров. Как ни странно, меня приняли.
Работать мне нравилось, особенно уезжать в командировки. Где нет жены, матери, никто не пилит – можно пить вволю. Тут меня научили пить разные вещи: очиститель для ванн, фанфурики, технические спирты. Пили все, начиная от директора, кончая рабочими. Научили похмеляться. Начались провалы в памяти, когда это произошло впервые, я очень испугался и принял решение не пить. Но не смог его выполнить, хотя верил на 100% что действительно так и будет. Никакие клятвы, увещевания и запугивания родственников, ни рождение сына – ничто не могло меня остановить. Но всё же этот день настал.
Настал момент, когда жена устала от всего этого и ничему уже не верила, собрала вещи, взяла сына и ушла. До этого она много раз пугала этим, но в тот раз я понял, что это реальность. Почему для меня это оказалось «дном». Я стал тем, кого презирал всю жизнь и кем очень не хотел стать. Всю жизнь я думал, какой отец сволочь, а в итоге сам оказался такой сволочью. Это и сподвигло меня обратиться за помощью, т.к. сам я не мог бросить пить. Я попал в Анонимные Алкоголики, где нашёл таких же как и я, больных той же болезнью. Тут я обрёл трезвость.
