Меня зовут Егор и я алкоголик. Я очень давно не задаю себе вопросы алкоголик ли я. На этот вопрос я ответил много лет назад. В детстве глядя на своего отца алкоголика я твердо решил, что никогда не буду пить. Я слышал от кого то, что во всем виновата плохая компания. В моем случае плохой компанией с детства был я. Я был тем самым мальчиком, с которым нельзя играть во дворе, потому что он из плохой семьи. В один прекраснейший вечер мы как обычно сидели в подвале, старший товарищ протянул мне пол стакана водки я выпил и сразу мир вокруг меня изменился, сверстники на меня смотрели с восхищением, а старшие товарищи с одобрением. Мне не повезло как другим, мне не стало плохо, мне стало хорошо. С этого дня водка стала моей «любовью раз и навсегда». У этой любви было много «подарков», за которые в последствии пришлось дорого заплатить. Алкоголь дарил мне новые ощущения легкости и свободы, которые в конце стали ощущением тяжелого рабства. Но боль, унижение и растерянность будут потом, а пока «медовый месяц» моего употребления продолжался.

Я очень быстро нашел себе товарищей таких же, как и сам сумасшедших и больных на всю голову. Учительница алгебры и геометрии когда-то говорила, что я её прославлю. Я сделал больше. Я всю школу и родственников «прославил». Про меня и моих товарищей несколько раз писали в газете. Меня в неделю по несколько раз привозили в отдел пьяного в хлам, а так как я был малолетка просто держали в десятке до утра. Утром приходил отец, на которого я так не хотел быть похож в детстве и меня отпускали. В то время в моей голове конечно не было никакой связи между употреблением и тем, что я регулярно попадал в неприятности. Веселая, пьяная жизнь продолжалась, а вместе с ней продолжались неприятности последствия которых становились всё серьезнее. Детские шалости переросли в преступления. И в один из прекрасных летних дней очередная безумная выходка обернулась для меня и моих пьяных товарищей статьей из УК РФ. Меня как малолетнего преступника отправили на комиссию по делам несовершеннолетних. Как говорится отделался легким испугом и как всегда не сделал никаких выводов. Меня ни что, ни разу не напугало настолько сильно, что бы я бросил пить.

Во времена пьяной жизни кто угодно был виноват в моих неприятностях, только не я и конечно не моя «любовь раз и на всегда» водка. Я конечно начал смутно догадываться, что моя любовь водка меня подводит, но я любил бухать. Водка примеряла меня с людьми, с окружающим миром избавляла меня от чувства одиночества. Череда пьянок продолжалась. Мелкие неприятности перерастали в серьезные проблемы первый суд, первый условный срок как несовершеннолетнему, первые разрушенные отношения, первые серьезные проблемы со здоровьем, первые намеки моих близких о том, что мне не стоит столько пить. В то время я ещё думал, что мне можно пить и нужно, просто надо выбирать где пить с кем пить и сколько пить. У меня ещё получалось обманывать себя, что я могу пить, а могу не пить и могу контролировать количество выпитого.

День за днем шла обычная жизнь алкоголика, прошли года. Даже самый прекрасный медовый месяц когда-нибудь кончается. Для меня прошел как будто один день вот я с товарищами сижу на квартире, бухаем и у нас есть деньги и алкоголь и вот мы на той же блатхате только я в рваных ботинках плохо одетый и нет ни денег, ни водки. Хуже всего ощущение что внутри меня нет ни каких сил пойти на улицу и взять то что я хочу. Внутри только боль, страдание, унижение и обескураженность. И даже водка уже не дарила радости, а только короткое забытьё. А от бомжа меня отличало только то, что у моей мамы была квартира, в которую я могу приходить, помыться, покушать и отлежаться. Это был мой предел. Преданный своей любовью водкой я начал искать выход.

Многочисленные кодировки, химзащиты и бабушкин отвар из трав давали краткосрочный эффект, я каждый раз срывался, не выдержав срок или ехал к врачу и просил снять химзащиту. Я попробовал все доступные методы, чтобы научиться контролировать свое употребление. Например, я переходил с одного напитка на другой или пытался выпивать две кружки пива в пятницу и у меня даже получилось три пятницы подряд не напиться, но в четвертую пятницу я забухал как обычно. Мои способы бросить пить закончились. Я не знал, что ещё предпринять, для того что бы не пить. Я осознал, что мне нужна посторонняя помощь, а ещё я вспомнил, что кто-то говорил мне про каких-то Анонимных Алкоголиков. Даже самый плохой день когда-нибудь кончается. И вот в один из вечеров я открыл дверь в комнату где было собрание Анонимных Алкоголиков и увидел мужчин и женщин, которые сидели, о чем-то говорили и улыбались, а я сам к тому времени, наверное, уже разучился улыбаться и мне вдруг захотелось так же как они просто сидеть и радоваться жизни.

В тот вечер один из них сказал мне простые слова — «я тебя поздравляю с сегодняшнего дня ты можешь жить трезвым». С этих простых слов началась моя новая трезвая жизнь. С того дня как я первый раз зашел на собрание Анонимных Алкоголиков прошло больше восьми лет и за это время я ни разу не выпил. Я благодарен этим людям за то, что они безвозмездно окружили меня заботой, пониманием и любовью. Именно они и программа 12 шагов наполнили мою жизнь смыслом. Как они обещали я стал свободным, радостным и счастливым каким не был никогда прежде. Я часто думаю о том, что я не знаю, как живут другие люди вокруг, но я точно знаю, что в этот момент я счастливейший человек. Наверное, если бы я мучительно и долго не умирал от алкоголя, я не понял бы как счастливо живу сейчас.