Всем привет! Меня зовут Евгения

Всем привет! Меня зовут Евгения

И я алкоголичка!

Хочу рассказать свою историю, поделится с другими, кто ищет выход из этой страшной, смертельной, прогрессирующей болезни — алкоголизм.

Я родилась в семье алкоголиков, раньше, когда в семье пьет мужчина было нормально, а вот когда пьет женщина было страшно стыдно, позор в семье. У меня были прекрасные родители, молодые перспективные, начальники и у меня было все, что я хотела и все
было хорошо, но как только моя мама брала одну рюмку, то жизнь моя превращалась в ад, первая рюмка у нее заводила весь механизм болезни алкоголизм, она уходила в запой.

Мое детское сердце разрывалась на чаcти, я ненавидела пьяную маму, стыдилась ее. Жила в страхе каждый день, ненавидела алкоголь и все, что с ним связано, а главное не хотела быть похожей на свою маму. Первый раз я попробовала алкоголь в 13 лет, с подружками на дискотеке и сразу было чудо, у меня как будто изменился мир, я стала
смелая, раскованная, бесстрашная, настоящая — крутая, но и сразу включился «феномен тяги» все выпили и больше не хотели, а сразу хотела ещё, говорила давайте ещё, такая жажда, как будто не могу напился ещё…ещё… Я подумала вот классный метод быть крутой и смелой, быть своей в этом мире. И периодически я стала прибегать к
употреблению алкоголя. Думала просто, что мои родители не умеют пить, а у меня получится.

Я очень рано вышла замуж, в хорошую трезвую семью, но мой муж периодически выпивал, я очень злилась. Я мечтала о трезвой семье, но все шло не по моему плану, муж выпивал, а я обижалась, все время устраивала скандалы и требовала, чтобы муж не пил, но сама на праздниках на работе всегда напивалась, хотя хотела выпить 2-3 рюмки и держать марку хорошей жены, но у меня никогда не получалось, как только я выпивала одну рюмку включался феномен тяги и я уже не могла остановится, это мне объяснили позже в Анонимных Алкоголиках.

Мой алкоголизм стал набирать обороты в 25 лет был полный старт. Хотя я сейчас понимаю, алкоголизм мой развивался и прогрессировал даже, когда я была трезвая.

Все время я была отделена от этого мира, была злая, агрессивная или все время обижалась и плакала, даже болела от злости, но как только я выпивала все менялось, мир становился добрее, враги друзьями и я
становилась счастливая, веселая, но не долго почти всегда включался феномен тяги и я хотела пить ,пить… до потери сознания и потом у меня начались провалы в памяти, я не помнила, как я оказывалась дома. Просыпаясь в 3.00 я судорожно пыталась понять, где я, ура дома, потом искала свои вещи и документы, телефон и т.д.

Такие ситуации были сначала раза 2-3 в год, а затем стали повторятся чаще и я не заметила, как мое пьянство перешло в ежедневное употребление, о чем говорит, что болезнь алкоголизм прогрессируещее заболевание. У меня было все, семья, работа, но я была не довольна своей жизнью и только алкоголь мне возвращал радость, с помощью его я хотела решать проблемы, но их становилась все больше. Моя трезвая семья била тревогу, они собирали
семейный совет и пытались проводить беседы со мной, но я была в шоке от них, они говорили — Женя мы тебя любим, но ты алкоголичка, тебе надо лечится, кодироваться… но я отрицала, что я алкоголичка, я все время думала, что просто я была голодная, когда пила, поэтому напилась, или не надо было мешать, была уставшая и много оправданий, говорила своим родственникам, я вам ещё всем покажу, кто я такая.

Я работала, но пила каждый день, у меня был любовник с которым мы всегда вместе посещали все злачные места в городе, я ставила себе задачу, что буду пить, только пиво или только коньяк, не буду мешать, но неважно, что я думала, я никогда не могла следовать своему плану, потому что у меня мышление алкоголика, любое оправдание намного сильнее вчерашнего позорного состояния, и я снова напивалась. Я думала, что я пью, потому что у меня мама алкоголик, потому что у меня муж плохой и свекровь все время вмешивается в нашу жизнь, были все виноваты, но не я.

Когда семья стала принимать серьезные меры, я ушла из семьи, они хотели отобрать мою бутылку, вокруг которой была вся моя жизнь.
Вот счастье, свобода, но я обнаружила, что нет мужа, свекрови, а жизнь лучше не стала, мой алкоголизм с ещё большим рвением полетел вниз, я поняла, что я стала копией своей мамы, но не хотела бросит пить, такая мысль в голову не приходила, я решила поменять
город. Поехала в другой город, мне предложили работу с перспективой , жилье, но там первый раз у меня случилась белая горячка и я выпругнула из окна со второго этажа, сломала грудину и позвоночник, меня откачали и отправили обратно в родной город,
то есть алкоголизм поехал со мной. Я помню, как я протрезвела в травматологии на пару недель, а через несколько дней, я снова начала пить, меня не испугала такая история со мной, я сделала выводы, но принимая решение больше не пить, я пила уже снова и
ничего поделать не могла. Через пару месяцев меня в корсете выписали домой, дома меня ждали мама алкоголичка и младшая сестра тоже алкоголичка, ну и зажили мы.

Следующая белая горячка не заставила долго ждать, я очень испугалась и сама просила о помощи, мой любовник отвёз меня к психиатру и я там рассказала все честно, что со мной происходит и какие глюцинации, она сказала, что девонька у вас алкоголизм 2
стадии, я пипец, как удивилась, но поехала к наркологу лечится, назначили таблетки и сказали не пить теперь никогда, я подумала, что легко с этим справлюсь.

Первый раз я была трезвая месяц со мной страшно находится было рядом, я была злая, агрессивная и думала, что схожу с ума . Подруга пригласила на день рождения, я пошла с твердым решение больше никогда не пить, и я правда верила в это. Муж у подруги достал вино и сказал, что бутылка стоит 7 т, я сразу подумала, что такое качественное вино можно один бокал (мышления алкоголика) подруга испугалась, но я уже все решила и стала пить и сразу
почувствовала, надо быстрее пить и когда пойду домой, куплю себе коробку вина или лучше две, вот на первом глотке сразу включилась тяга, феномен тяги и я ещё на год ушла в употреблении. Последний финишный год, на полное дно моей жизни. Это был просто ад.

Я все ещё работала и мой день начинался в 3.00, я просыпалась в муках, трясках брела к зеркалу и смотрела на себя, говорила, Женя ты алкоголичка (диагноз я свой знала), блин как так, опохмелялась, наводила красоту, пила и все время просила помощи, Господи помоги,
чтобы стало полегче, и я брошу пить, только помоги сейчас не сдохнуть, снова пила и верила, что сейчас отпустит и я больше не буду пить, когда в 7.00 отпускало, я думала глядя в тоже зеркало, ну вроде все ещё ничего и шла на работу, работала, в перерывах я
продолжала добавлять алкоголь в организм, как топливо. А вечером я снова напивалась до потери сознания, и каждый день хотела бросить пить, но не могла. Наступил тот день, когда я не смогла встать с постели , я помню тот день, я думала ну все сегодня я умру , никто мне
не мог помочь, рядом ползали такие же мама и сестра с другом, я маме сказала, чтобы меня похоронили рядом с отцом и на карточке были ещё деньги.

Начиналась очередная белая горячка(я уже знала, как она начинается) помню взмолилась, просить было некого о
помощи, первый раз обратилась, Боже помоги мне последний раз, я вообще не знаю, как не пить, обычно я обращалась, помоги, я больше не буду. Не знаю, как то я смогла встать и дойти, доползти до работы, там меня пробовали капать, но процесс было не остановить,
спросили меня, поедешь лечится в наркологию, и я с полной готовностью сказала да.

Меняв белом халате грузили в машину, было стыдно, позор, но я думала, ну вот я больше с вами никогда не выпью , на пороге безумия, сожалела, что больше никогда не выпью, просто одержимость ума такая, я умираю, а думаю об алкоголе. Так я оказалась в наркологическом диспансере, несколько дней провела в белой горячке, спасибо медицинским работникам, спасли меня, вытащили из безумия. Очнувшись, я помню сидела лохматая на кровати и
думала, вот так я всем доказала и показала, кто я есть , прошло 8 лет моей жизни, я сама разрушила ее.

Я с полной готовностью очнулось, чтобы что-то сделать со своей жизнью, у меня не было выбора, если я пойду пить, я умру, но я и не знала, что теперь делать.

Моя проблема, я как алкоголик не знаю, как жить трезвой счастливой жизнью. Пошла я к наркологу и требовала лечить мне голову, потому что проблема в голове моей, я принимала решение много раз, не пить и поступать по другому, но одна мысль меняла все и я спокойно
брала первую рюмку и так далее, снова напивалась. Замкнутый круг – мысль – феномен тяги – мысль цикл алкоголика.

Работать начал со мной психолог несколько дней, а потом мне
сказала, что у нас тут при больнице группа Анонимных Алкоголиков собираются, попробуй к ним пойти. Я была готова на все, лишь бы выжить и бросить пить. Я конечно сомневалась, но выбора не было, да ещё санитарочка т. Лида сказала, что там мужички трезвые и на
красивых машинах приезжают. Не знаю что сработало, но я пошла на группу Анонимных Алкоголиков. Меня встретили доброжелательно, все были трезвые и меня спросили, я алкоголик, да ответила я и уже не было сомнения или отрицания.

С первой группы я почувствовала себя среди своих, услышала такие же истории, ребята делились со мной своими историями, что с ними произошло и, что теперь, они были веселые, радостные и у меня появилась надежда. Я стала каждый день ходить на группу Анонимных Алкоголиков, затем я выписалась с наркологии, вернулась на работу с которой меня забирали с белой горячкой, меня не уволили, и продолжала ходить на группу каждый день, моя семья
продолжала пить, было очень тяжело, но я верила, что мне там помогут, через месяц я поняла, что просто хождение на группу хорошо, но оно не даёт выздоровления, я хочу как они быть радостной, счастливой, веселой и трезвой, мне объяснили, что надо взять наставника и пройти 12 шаговую программу.

Я взяла наставника и прошла 12 шагов, впервые за 34 года я познакомилась с собой настоящей. И через пару месяцев я поняла
вдруг, что я трезвая и мне не хочется пить, а главное не страшно, алкоголь перешёл в какую то параллельную реальность, я трезвая и вот оно чудо программы Анонимных Алкоголиков.

На сегодняшний день я трезвая 7,6 лет, моя жизнь в корне изменилась, так же через эту программу протрезвели моя сестра и мама. Теперь у нас трезвая семья. Анонимные Алкоголики стали образом жизни для меня, я сейчас посещаю группу 2 раза в неделю,
рассказываю другим страдающим свой опыт, могу провести по 12 шагам. А также веду прекрасный образ жизни, могу посещать кафе, клубы, корпаратив, веселится и мне не надо пить, алкоголь перестал быть моей целью, после праздников я все помню, вещи все при мне
и у меня хорошее настроение, я счастлива.

У меня есть семья, работа и я могу помощь другому страдающему алкоголику, который ищет выход. Конечно, я не кричу на каждом
углу, что я алкоголик, но могу оказать помощь, если реально нужна помощь, рассказать свой путь выздоровления. Да, и я знаю, что я больна алкоголизмом, даже когда я не пью, болезнь прогрессирует, но Анонимные Алкоголики дали мне рецепт трезвой жизни и
трезвость -это только начало.

Я все время искала причину в других, мире, обстоятельствах,
но все просто, я сама причина всех проблем. Меняла всех маму, мужа, свекровь, город и т.д., а здесь говорят посмотреть надо на себя и реально так, когда я меняюсь, все вокруг меняется.

Всем спасибо!! Я сегодня трезвая, свободная, радостная и счастливая, благодаря Анонимным Алкоголикам !